Processo de Seleção
Uma emissora de rádio estava selecionando um novo locutor.
Eis que o primeiro candidato é chamado:
- Qual o seu nome, por favor ?
- Papapaulo dadada Sisisilva.
- Mas, meu amigo, como é que eu vou contratar um gago para ser locutor ?
- Gago era meu pai, o gajo do cartório é que era um cretino!
(Adalberto Acioli - Brasília - DF.)
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Carteira de Motorista
Um imigrante está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I  N O S T A C Z
e pergunta:
-Você consegue ler isso?
- Ao que o polonês responde:
- Ler?! Eu conheço esse cara!
Geraldo Moritz Piccoli - Rio de Janeiro - RJ.)
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O acidente do Manuel
Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
Durante a audiência, o advogado do réu começou a inquiri-lo:
- O Senhor não disse na hora do acidente: 'Estou muito bem'?
E o Autor da causa respondeu:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! Interrompeu o advogado. Peço que só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou muito bem'?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava a "desceire" a rodovia...
O advogado irritado dirigindo-se ao juiz, disse:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem falou ao  patrulheiro que lhe socorreu  "que estava bem". Agora, várias semanas após o acidente está tentando processar meu cliente, através de uma fraude. Por favor, poderia determinar que ele simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz que estava muito interessado na resposta do "Seu Manuel", disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que o autor tem a dizer.
Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como estava a "dizeire", coloquei a mula na caminhonete e estava a "desceire" a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula para o outro lado. Estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, pude perceber que seu estado era muito grave. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. “Depois de dar uma olhada nela, pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal”. A seguir, atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor? Como está se sentindo?”
- O que o Sr. falaria no meu lugar, Meritíssimo? 
(Rudolf de Otero Hermanny - Rio de Janeiro - RJ.)
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Casamento do Frederico!
Aos 85 anos de idade, o general reformado Frederico casou com Ana, de 25.
Devido ao marido ser tão idoso, ela decidiu que deveriam dormir em quartos separados.
Terminada a festa, cada um foi para o seu quarto. Ana se preparava para deitar, quando ouviu batidas fortes na porta. Ao abrir a porta, lá estava Frederico, seu garanhão da IIª Guerra Mundial, pronto pra ação.
Tudo correu bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despediu-se e saiu.
Passados 20 minutos, Ana ouviu novas batidas. Era Frederico.
Ela se surpreendeu, e o deixou entrar.
Terminada a 2ª relação, Frederico beijou-a, carinhoso, e despediu-se.
Ana se preparava para dormir, quando escutou fortes batidas na porta.
Espantada, girou a maçaneta, e quem estava lá? Frederico, cheiroso e renovado.
Ela não se conteve e disse:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir uma relação com tal freqüência.
Já estive com homens muito mais jovens e eles se contentavam, com apenas uma vez. Você, Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, o Senior perguntou:
- Ué, eu já estive aqui antes?
MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens.
(Emil Soares Filho - Rio de Janeiro - RJ.)
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Dia de sorte? Nem sempre ...
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara. A galera estava toda lá. Muita cerveja, whisky, vinho, Gatinhas! A noite prometia!
Saí de lá nem sei que horas.
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...Uma Blitz!!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo! Mas,... fui sorteado.
Quando parei, quase atropelei o guarda! "Tava mal!"
A autoridade pediu para que eu descesse do carro; quase não consegui.
Aí. o pesadelo aumentou! Ouvi o que qualquer bêbado teme!
- Vamos fazer o teste do Bafômetro!
- "Tô frito"! pensei!
Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender!
Um caminhão bateu na outra pista e espalhou toda a sua carga....
O guarda, imediatamente, me disse:
- Vá embora: vamos socorrer aquele acidente!
Mais que depressa entrei no carro e saí do local; hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos por haverem me livrado daquele senhor problema, fui dormir! Estava feliz!
No outro dia, minha mãe me acordou, às 07h00 da manhã, perguntando:
- Filho, você sabe o que faz um carro de polícia na nossa garagem?
- Caraca! eu sabia, eu sabia, "Tava bom demais!
(Xyko  F. J. Filho - Jaguariúna - SP.)
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O Motorista de Táxi
Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a madame resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente!
Com o carro sobre a calçada, ela, assustadíssima, virou-se para ele e disse:
- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, mas... é que hoje é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - Perguntou ela.
- Fui, durante 30 anos, motorista de carro funerário. 
(Vincent Constant Acioli - Amsterdam - Holanda)
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PERIGO DE EXPLOSÃO
O sujeito conheceu uma linda gata na balada e, após muitas danças, beijos e "birinaites" foram para um luxuoso motel.
Já instalados na suite master, ele tirou a camisa, deixando o seu bíceps à mostra e disse:
- Isso são 80 kg de dinamite pura!
Mostrou o abdômen tanquinho e sentenciou: 100 kg de dinamite!
Depois desceu a calça, mostrou as grossas coxas e disse: 120 kg de dinamite!
Por fim, logo ao retirar a cueca samba-canção, sua companhia abriu a porta do apartamento e saiu correndo pelos corredores gritando:
- Evacuem o motel! O meu quarto está abarrotado de explosivos e o pavio é curto!!!
(João T. Pamplona Neto - Petrópolis - Rio de Janeiro)
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TAUBATÉ
 O japonês entra no ônibus na rodoviária do Tietê, em São Paulo e pede ao  motorista:
 - Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas, como este ônibus vai para  o Rio de Janeiro, e estou muito cansado, temo não acordar e passar do  ponto, de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse assim que chegarmos a Taubaté.
 - Não tem problema – responde o motorista – não me esquecerei.
 - Tem mais uma coisa – diz o japonês – quando eu acordo fico muito, mas muito mal- humorado; caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal, pode até me jogar para fora do ônibus, contanto que seja em Taubaté.
 - Pode deixar comigo – diz o motorista.
Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá de cara com o Corcovado. Enfurecido, parte para cima do motorista, esbravejando e xingando-o de tudo que é palavrão.
Um passageiro, vendo tal cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa! Mas que japonês nervoso!!!
Ao que o outro retruca:
- Nervoso? Isso não é nada! Você tinha era que ver o outro japonês que o motorista pôs para fora lá em Taubaté!
(Massaru Saito - São Paulo - SP.)
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ESPELHO MEU
Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com o novo dentista, quando observei o diploma do profissional pendurado na parede.
Ao ler o seu nome completo quase dei um grito. Recordei-me de um moreno lindo, alto, forte, campeão de atletismo, que foi meu colega de classe no Curso Colegial, há uns 40 anos atrás. Eu me perguntava: seria o mesmo rapaz por quem me apaixonara à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente, afastei esse pensamento do meu espírito.
O tal profissional era grisalho, quase calvo, possuía um rosto marcado,  enrugado, e era demasiadamente passado para ter sido o meu grande amor secreto... 
Depois que examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.
"Sim", respondeu.
"Quando se formou?", perguntei.
"1959." Por que? Indagou.
"É... bem... é que você era da minha classe", exclamei.
E então este velho horrível, cretino teve a coragem de me perguntar:
"A senhora era professora de quê?"
(José Paulo Rubim - Tunísia - África)

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  *Bagdá1945 é humorista

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